Kisah bijak

http://bijak-nggak-harus-serius.blogspot.com/ coba deh ke sini keren abis... kata" bijak yang dikemas secara apik dalam balutan humor yang memainkan perasaan senang, sedih dll. baca dan rasakan bedanya.

"1000% gombal"

Part 1

Cowok: aduh yang pensilku  hilang nih.

Cewek: hilang dimana yang?

Cowok: ngak tau... tapi untungnya aku masih punya 1 pensil lagi.

Cewek: ow kalo gitu ga masalah hehehe

Cowok: emm masalah kalo pensil yang hilang adalah kamu, karena kamu adalah pensil hatiku yang bisa membuat aku menulis hari-hari indahku.

Part 2

 Cowok: beib hari ini ga ada bintang ya di langit jadi gelap banget

Cewek: ada tuh banyak

Cowok: emm yang sinarnya terang banget ngak ada …

Cewek: hehehe sembunyi mungkin

Cowok: iya sembunyi di sampingku...

Part 3

Cewek: aku sebel hari ini sama …

Cowok: jangan sebel dong beib

Cewek: itu tuh kawan kerjaku jahat banget aku sedih beib…

Cowok: jangan sedih, nanti senyum manismu dan paras wajahmu yang cantik berkurang loh.

Cewek: masak sih?

Cowok: iya dong kamu itu bagaikan hari-hari indahku, kalo hari indahku itu sedang sedih…pastilah hilang semua kegembiraanku jadi jgn sedih lagi ya…

Part 4

Cowok: beib kamu tau ngak aku sebel banget sama kamu?

Cewek: sebel kenapa?

Cowok: aku sebel soalnya ngak ada gadis yang secantik kamu beib…

Part 5

Cowok: emmm beib kamu tau ngak hal yang paling indah dihidupku?

Cewek: emmm ngak tau…

Cowok: hal yang paling indah dihidupku. Adalah bisa bersanding denganmu.

Part 6

Cewek: huh beib aku sebeeeelllllllllllllll banget sama kamu

Cowok: sebel kenapa?

Cewek: kamu sekarang kurang perhatian sama aku , trus jadi jahat banget sama aku.

Cowok: beib kamu tau…kenapa aku seperti itu?

Cewek: ya ngak tau lah…pokoknya kamu nyebelin banget beberapa hari ini.

Cowok: aku seperti itu karena aku mau kamu tau baik buruknya aku, aku ngak mau pura-pura di hadapanmu karena aku cinta kamu.

Part 7

Cowok: aduh beib aku ngak bawa dompet nih

Cewek: lah terus yang bayar makanannya sapa?

Cowok: ya kamu lah beib…

Cewek: wah katanya tadi aku ngak usah bawa dompet dll

Cowok: hahaha beib aku memang ngak bawa dompet, tapi aku sudah booking tempat ini khusus untuk kita berdua…

Part 8

Cewek: beib kamu ada dimana sekarang?

Cowok: lagi di rumah temen nih, kamu sendiri dimana beib?

Cewek: lagi di mall nih papiku ngak bisa jemput.

Cowok: emm oc sekarang lihat kebelakang, ada restaurant di belakangmu , I invite you to dinner with me.

Part 9

Cowok: aku  benci sama kamu

Cewek: loh kenapa tiba-tiba bilang gitu beib?

Cowok: aku benci karena hari ini kamu ngak di sampingku karena aku tahu yang bisa membuatku nyaman dan senang hanya kamu beib

Last part 10

Cowok: yang kemaren aku berhitung tapi sulit banget ngitungnya…

Cewek: ngitung apaan?

Cowok: ngitung seberapa banyak cintaku untukmu.

Indahnya Masa Smp

Ini terjadi pada saat gue masih smp, menurut gue smp adalah tempat dimana kita mendapat ujian mental fisik serta iman. Di smp gue dulu banyak “premanisme” yang dilakukan oleh kakak-kakak kelas intinya sih bukan Cuma premanisme tetapi juga “kekerasan” maka dari itu menurut gue, gue harus punya ilmu menghilang guna menyelamatkan kelangsungan hidup gue beberapa contoh ilmu menghilang gue:

1.Ngak pernah lebih dari 5 menit di kantin dikarenakan jika terlalu lama di kantin akan banyak kakak-kakak kelas yang menurut gambaran gue “kek buaya yang siap makan babi imut serta montok layaknya gue”.

2. Jangan pernah ikut campur urusan kakak kelas, misal neh ada teman gue yang di “Plonco” kakak kelas yang gue lakuin Cuma satu ngacir secepat-cepatnya ke arah ruang kesiswaan dan laporkan, menurut gue itu cara terbaik buat menolong teman loe daripada bersikap kek pahlawan dan akhirnya bonyok-bonyok kek warna kulit mangga abis jatoh dari pohon.

3. Jika gue udah ngehindarin masalah dengan kakak kelas tetapi masih aja ada kakak kelas yang cari masalah sama gue. gue akan gunakan ilmu tertinggi gue ilmu menyelinap dan ilmu babi menghilang.

Note: bagi yang  disekolahnya ada kakak-kakak kelas yang mirip dengan kakak kelas gue gue saranin kalian belajar ilmu ninja deh kek nempel di tembok putih pakek sarung kotak-kotak,nempel di atap pakek penyedot wc dan masih banyak lagi dan jagan lupa belajarlah taktik perang karena itu akan sangat membantu anda.(Hati-hati cara di atas tidak akan berguna jika anda sudah terkepung ataupun kakak kelas anda telah membaca blog saya  selamat berjuang adek-adekku ahuahuahua)

       sepandai-pandainya ilmu menghilang gue, tetap aja pepatah ini berlaku “sepandai-pandainya tupai melompat pastilah jatuh juga” (gue bingung kok ga ada pepatah “sepandai-pandainya babi menghilang pastilah ketahuan juga” jadi gue gak perlu repot2 nyocokin kata-kata dengan si tupai secara kan gue babi wkwkwkw).

    Nah ini adalah alasan kenapa gue bisa jatoh karena gue ngelanggar aturan gue yang nomer “2.jangan pernah ikut campur urusan kakak kelas” sebenarnya sih bukan salah gue 100% tetapi ada kawan gue yang bernama haryono lagi di hajar sama kakak kelas dan gue Cuma berusaha membantunya, gue bilang har ntar gue bantu elo ngelapor ke ruang guru ya. Tapi jangan bilang-bilang kalo gue yang ngelaporin. Dan setelah gue ngelapor ke kesiswaan gue ketemu sama haryono di kelas dan si haryono dengan muka tegang banget (asli ekspresinye kek gue pas lagi nahan kentut di depan kelas waktu pidato) “haryono bilang wel gue terpaksa bilang sama kakak kelas bawah elo yang ngelaporin mreka, dengan perasaan terharu langsung gue peluk haryono trus gue bilang har lo emang kawan gue yang paling pintar sambil gue nancepin jangka karatan di punggungnya”(disinilah letak kebodohan gue,haryono waktu smp dapet julukan si Doggy dan gue lupa dia bukan kayak gue yang jago menghilang dan jago bersilat lidah)

    Okay sekarang waktunya gue berpikir gimana caranya nyelamatin diri gue disinilah strategy perang yang anda pelajari akan berguna:

1.       Jika anda tidak terlihat musuh anda berarti ada 2 kemungkinan anda bisa membunuhnya terlebih dahulu atau anda bisa lari sekencang –kencangnya dan menghilang  (karena gue babi yang lembut dan berhati bagaikan bidadari gue milih lari  sekencang –kencangnya)

2.       Jalin komunikasi yang baik dengan penduduk asli di tempat anda berperang karena akan sangat membantu bila anda terdesak ( ini yang gue lakuin gue sembunyi di post satpam sekolah gue dan begitu pintu di buka gue langsung ngacir pergi

Cara itu gue gunain selama beberapa minggu sampe hati para “buaya-buaya sekolah itu dah reda dan perut mereka dah kenyang sehingga ga akan nerkam babi seimut gue” dan sejak itu gue belajar kadang menolong teman harus memperhitungkan benar resiko apa yang akan kita trima selama kita sanggup mengatasi resiko tersebut kenapa ngak...hehehe.

Bukti Dari Ilmu Babi Ngepot Gue mau jadi pengikut gue? hahaha

1. Jurus Gendam Gue pas ngerampok ibu-ibu(ampun mami yg di pegang mami gue duit semua tuh wakowkao pamer mode on wkwkwk)

2. Senyum Puas gue abis ngerampok ibu-ibu inilah bukti penghasilan saya wkwkwkw(ilmu gendam saya 100% work pantangannya cuma 1 jangan di coba ke orang lain ya kwkwkw)

3. Masih meragukan kesaktian saya hahahahah ini bukti barang-barang hasil gendam gue wkaowkao

gue ngegendam seorang bocah perempuan labil yang  sering gue begoin(adek gue ampun Venny wkkwk) korban ke 2 ibu-ibu yang baru pulang dari kondangan gue gendam lalu menyerahkan semua uangnya kwaowkaowkoa) 

"TATAP MATA SAIYA...WKWKKWKW"

"Di buka perguruan gendam babi ngepot" bagi yang berminat silahkan hubungi nomer yang tertera di bawah ini:

no telepon: 641-nampak satu nampak semua

no hp: 731-sekian sekian sekian.

fax: 08199satu satu aku sayang ibu dua dua juga sayang ayah tiga tiga sayang adek kakak satu dua tiga salah semuanya kwkwkwwk.

SWEET SEVENTEEN ADEK GUE VENNY

Tiga hari sebelum acara sweet seventeen adek gue keadaan rumah gue seperti kapal pecah semua barang berhamburan memenuhi rumah, barang seperti baju,hadiah-hadiah yang bentuknya gue bilang lebih mirip dengan suasana pantai. seperti pembuka botol bir dengan pegangan seperti botol coca-cola dan dalamnya berisi cairan berwarna biru dan ada papan selancarnya ngapung-ngapung ga jelas kek gue pas main selancar di bali*soalnya gue sendiri baru pertama kali bermain selancar oc  bayangin  gimana gaya babi berwarna pink pakek celana balet lagi  berselancar*( ya itulah rupa gue waktu belajar selancar hahahahuft...brb meratapi nasib)  . Dan ngak berhenti sampe di situ aja yang awalnya cuman mami gue yang repot setelah itu gue juga repot,adik gue pun juga repot . semuanya sibuk dengan tugasnya dan ini menjadi penderitaan buat gue karena gue terkenal paling males kalo disuruh bantuin packking barang,masukin ke kerdus itu adalah penderitaan buat gue. *dalam hati gue gue mo berkata sama adik gue Venny gak usah sweet seventeen aja ya biar koko aja yang sweet seventeen* kaarena menurut indra penciuman gue kalo sweet seventeen tuh pasti dapet hadiah kek duit baju dan barang-barang branded lainnya meskipun dapet kancutpun gue trima kok dengan sukarela asal mercknya harus Calvin Klein karena menurut gue dia designer paling berpengaruh untuk urusan perkancuttan.

    Satu hari sebelum ancara sweet seventeen berlangsung pikiran gue kacau perut gue mules, otak gue eror  bahkan pada saat gue nulis blog ini pikiran gue masih kayak orang labil pokoknya parah banget deh sampai mami gue juga bingung pas gue ditanya mau makan Wel? Ngak, mau minum Wel? Engak , tapi pas di Tanya mau duit Wel? Gue sepontan menjawab kirimin aja mami ke tabungan Welly ntar WElly ambil lewat ATM(itu adalah salah satu contoh jawaban anak yang berbakti hehehe), nah jawaban itu yang membuat mami gue lega berarti anaknya masih normal alasan mengapa otak gue eror,perut gue mules dikarenakan gue telat makan gimana ngak telat gue harus bantuin packing perlengkapan adek gue anterin ke salon dan masih banyak lagi(bersyukurlah wahai kalian yang tidak mempunyai adik perempuan yan akan berusia 17 tahun).

    Nah ini hari dimana dilaksanakannya sweet seventeen adek gue. bertepatan pada hari kamis sore sebelumnya mami gue dah pesan sama gue Wel nanti jangan telat ya pergi ke acara adek kamu jam setengah tujuh tepat “gue nganggukin kepala tanda mengiyakan” nah karena otak gue yang ngak terlalu beda jauh dengan otak babi yang ada di otak gue cuma makan dan makan, gue lupa deh sama kata-kata mami gue.lalu  gue pergi nongkrong dulu deh sama temen-temen gue sekalian ngajak mreka untuk ngikut di party adek gue nah disini masalahnya.  Kalo gue dah ngumpul sama temen-temen gue kita pasti maen kartu cap sa(em mirip2 remi gitu deh) kalo dah gitu biarpun jam muter kebalik juga gak akan inget gue sama pesan mami gue.

    Gue baru tersadar setelah main beberapa babak, gue bilang ke temen gue Sofyan,Richard dan Maron anjrit ron jam berapa sekarang? Maron ngejawab jam setengah delapan, anjrit....(gue triak histeris sampe pipis di celana) kamu tau ron jam setengah delapan gue harus ngapain? (dengan polos maron menjawab) “Pergi Makan” Bagoes!!! Memang sesame otak babi mikirnya Cuma makan,makan dan makan. Setelah itu gue bilang ke Maron,Richard dan Sofyan ayo dah buruan berangkat ntar gue kenak marah mami gue soalnya acaranya adek gue jam setengah Tujuh kita baru mo berangkat jam setengah delapan  .

    Betul firasat gue kita telat acara makan-makan dah di mulai dan mami gue tanya ke gue kemana aja wel baru dateng Family kita dah pada dateng tuh? Hehe mami kayak ga tau anakmu yang paling imut ini biasa anak muda maen cap sa, tiba-tiba mami gue bilang apa cap sa? Welly Welly itu mainan mami dari smp.(waks… gue baru nyadar ternyata gue bocah labil yang maenin permainan lama tapi gue anggap itu baru) akhirnya gue sama Sofyan,Richard Dan Maron di suruh ikutan makan sama mami gue dan selesai makan gue sama temen gue pergi ke toilet nah di toilet itulah aura narsis temen-temen gue kluar. Trus gue bilang dari gerak-gerik kalian pasti kalian pengen berfoto kan? Kawan-kawan gue mengiyakan. Dan inilah contoh foto2 narsis+homo dengan  kera sakti+Saceng dan patkai:

1.gue yang kiri dan samping gue si pat kai.(maff dia terlihat shock abis gue TusboL!!!=tusuk bool=tusuk pantat)

 2. ini foto gue bersama pat kai dan saceng (tuh yang baju item yang mukanya paling horny+maho jika ketemu dia harap segera lari gue gak tanggung kalo pantat u bolong! beol lansung plong $#!@#$@$)

 3. ini foto si gokong dan pat kai lihat pose mreka berdua mesranya cuyy(yang gokong baju merah) sedangkan gue penuh dengan kesucian di sinari cahaya terang menandakan aura kemahoan gue udah tingkat atas waspadalah,waspadalah!!!)

Waktu Mati Lampu

oc gue terbangun di jam 2:29am dan kata-kata di blog gue tertulis konsep disimpan di 02:29am ya iya lah secara emang jam 2:29am. pada saat gue bangun jari-jari gurita gue seperti pengen nulis sesuatu dan gue keinget kejadian kemaren malem pas waktu mati lampu di daerah rumah gue begini critanya.

    Di malam hari yang sunyi sekitar jam 11 malam tiba-tiba ac gue mati ctit..ctit...begitu bunyinya sekali lagi ctit ctit ctit ctit begitu bunyinya dan akhirnya ac di rumah gue pun mati, nah itu posisi gue masih setengah sadar+di tubuh gue yang seksi ini gak menempel benang sehelaipun*ga lah ding masih ada kancut gue hehehe gue tersenyum mesum* nah gue paksain buat tidur kembali tanpa ac tapi apa yang terjadi para vampire-vampire kecil mulai nyedot darah gue dan gue mulai berpikir nih vampire-vampire kecil enaknya di kasih ape ya biar ngak ngegigit orang sembarangan nah muncul ide kreatif gue tapi ini masih imajinasi loh hehehenah kalo gini kan aman nyamuknye ga bisa gigit-gigit lagi.(nah itu yang gue bilang vampire-vampire kecil dan ironisnya ini vampire lebih bahaya dari vampire yang sesungguhnya gimana ngak di gigit langsung kenak dbd masuk rumah sakit trus mati wkwkwk anjrit pasti apes bener itu bet matinya perlahan-lahan kalo di gigit vampire beneran kan masih bisa idup lagi jadi vampire sapa tau aja bisa jadi vampire ganteng kek Edward Cullen wkwkwkw)

    weh kok malah bahas soal nyamuk, nah akhirnya gue nyerah deh gue bangun trus kluar rumah sebentar anjrit gue liat jalanan komplek gue terang padahal kan listrik masih putus gue sempat berpikir di otak gue wah keknya nih suasana kek film 2012 atau film vampire-vampire gitu deh dan akhirnya filling kekanak-kanakan gue muncul gue triak mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii(percayalah ini akan sangat lucu jika yang triak babi jadi-jadian yang berusia 21 tahun seperti saya ini kwkwkw) ini kenapa kok jalanannya terang mami gue yang dah tidur akhirnya terbangun dan ngejawab gimana gak terang ini kan mo ujan(gue mulai berpikir apa hubungannya jalanan terang sama langit mo ujan) atau gara-gara mami gue juga setengah sadar jawabnye wkwkkw untung lah gue anaknya jadi pas manggil-manggil gitu gak di lempar sandal atau di bilang kutu kupret.

    oc akhirnya gue ga tahan lagi di rumah panas banget jam 11 malem pula dan yang mati lampu cuma di daerah rumah gue. dan gue mutusin oc gue harus kluar dari suhu neraka di rumah gue"hot gue gak bisa idup tanpa make ac karena orang gendut memproduksi keringat dan suhu badan berlebih" dan akhirnya gue kluarin deh motor kesayangan gue ber merck Kharisma yang naek tuh motor bakal ber-Kharisma ntar bisa jadi kek gue babi gendut bermotor kwkwkw tuh motor dah gue tabrakin berkali-kali tapi ga ancur-ancur bingung gue. karena menurut asumsi gue kalo tuh motor dah ancur gue pasti di beliin motor baru lagi.

    

    dan tragisnya lagi pas gue baru ngeluarin motor anjrit 3 rumah di depan gue lampunya nyala gue triak lagi ke mami gue mamiiiii dengan suara yang gue slow motion jadi m.......aaaaa.....mmmm.....iiiiiiiii....sambil ngiler-ngiler kek patrick di film spongebob, gue bilang ke mami gue mami lampunya dah nyala trus mami gue nyaut welly!!! gak tau mami lagi tidur ya? itu 3 rumah depan kan pakek gen set anjrit gue baru inget kalo tuh 3 rumah depan emang secara ekonomi sangat-sangat baik sampe-sampe boros-boros beli genset. oc akhirnya gue jalan deh naek motor gue.

   dan ini kejadian yang ngebuat gue ngetik cerita ini, pas gue enak-enak jalan naek motor gue ngerasain sesuatu yang aneh kek di film-film gicyuu...setiap rumah yang gue lewatti lampunya nyala pas sampe ujung gang komplek perumahan gue semua lampu nyala anjrit gue bingung jangan-jangan gue ini manusia listrik atau babi berlistrik ya? sini yang mau langanan listrik ke gue tinggal colok langsung di idung gue wkwkwkw

    

     

Akibat Dari Naluri Kehewanan Gue

Beberapa hari ini kan gue lagi seneng-senengnya makan kek babi yang ga di kasih makan beberapa hari gue makan dengan rakusnya, sampe-sampe gue lupa gak boleh makan yang namanya cabe nah pas di depan gue ada ayam goreng kesukaan gue  + sambel bajak yang menggoda selera gue lahap noh semuanya.

    

    dan itu yang gue lakuin  setiap hari makan pedas! selama beberapa hari tenggorokan gue yang terbuat dari sutra lembut berlapis emas 24 karat akhirnya meradang juga tenggorokan gue mulai merah dan setiap gue periksa ke dokter, dokternya pasti bilang wah wel tenggorokanmu "kebakaran" anjrit ini saat-saat paling suram buat orang yang suka makan kek gue.

    

    seperti yang udah-udah klo tenggorokan gue mulai meradang selama beberapa hari bisa  dipastikan gue cuma bisa makan bubur+kecap asin+telur asin bisa dipastikan lemak di tubuh gue bakal berkurang sampe-sampe buat angkat gelas aja gue males, jalan aje gue minta di gendong sama suster-suster cantik :) klo dah gini pastilah nafsu makan gue ilang dan gue pengen banget triak sekenceng-kencengnya "KAN GUE MASIH DALAM MASA PERTUMBUHAN!!!" jujur gue takut banget kekurangan nutrisi hahaha karena gue gak mau perut gue kenak busung lapar i'm just fat but not busung lapar hahahaha.

    

    setelah perjuangan panjang gue untuk bertahan hidup, akhirnya radang tenggorokan gue sembuh dan sifat kehewanan gue muncul lagi ayam goreng gue sikat, cabe pedes gue lahap istilahnya klo orang bilang balas dendam hauhauhaua...gue serasa mo bilang ke tuh dokter "tenang bu dokter I'll be back but not now ".

Memasak Nasi Goreng bersama si amang(monyet berbulu emas)

    kejadian ini terjadi di hari sabtu,kan ada temen gue yang bernama ade atau biasa di panggil si amang. sebenarnya dia dipanggil amang karena ituloh "bulu dadanya" wanjrit... lebih banyak dari bulu dada monyet itu sendiri "gurau ding sambil ngakak guling2 di atas bulu si amang" plus rambutnya yang di semir highlight atau apalah itu namanya yang pasti emas kecoklat-coklatan mirip warna human shit..."ampun mang dan gue harap u ga baca blog gue ini" kalo dah baca jangan bunuh gue ya mang :ngacir: mode on hahaha.

    begini critanya si amang ini pengen kenalan sama sepupu gue oc untuk memperjelas si amang ini sedikit mesum tapi termasuk teman sehidup semati gue.jadi kalo gue ga ada duit dia yang bayarin klo gue ada duit gue ngak bayarin die ($_$) nah si amang ini nyuruh gue untuk masakin makanan buat sepupu gue jadi die punya alasan bagus untuk bisa kenalan sama sepupu gue. nah ini yang gue bilang amang(monyet berbulu emas) akalnya ada aje, dan akhirnya gue dan si amang mulai berpikir berdua deket-deketan eit jangan pikir aneh-aneh ye gue bukan homo cuma deketan doank dan setelah 1 jam berpikir kepala gue mulai gatel nih gue ga tau gatel gara-gara apaan mungkin karena kutu di bulu dada si amang lompat ke rambut gue.

    karena gue dah gak tahan lagi gue bilang udah deh mang gue gak tau mo masak apaan batu goreng tepung?sauce tar tar rasa coklat?apa tempe bacem yang gue simpen di ketek gue?(tapi mungkin cara pembuatan tempe bacem tercepat adalah di jepit ke dalam ketek) next akhirnya karena kecerdasan otak monyet die yang katanya mirip sama manusia. akhirnya dia bilang oc masak nasi goreng aja ya wel,dan inget nama gue welly bukan "helly" nah gue bilang sama si amang anjrit mang gue gak bisa masak nasi goreng karena masak nasi goreng itu harus penuh dengan cinta, aura panas yang tinggi, dan pikiran yang gak jorok plus porno kek otak gue,karena si monkey rambut emas ini tetep maksa gue untuk memasaknya oc lah gue turutin itung-itung sekalian utang gue lunas sama die(oc saran gue bagi elo-elo yang punya utang banyak pakek deh sedikit akal loe agar tuh utang lunas tapi loe ga perlu kluar duit sama sekali seperti prinsip ekonomi gunakan modal sekecil-kecilnya dan dapatkan untung sebesar-besarnya hahaha).

    

    oc disinilah awal mula bencana terjadi  gue sama si amang pergi deh ke supermarket papaya oc baca lagi "pepaya" maksud gue papaya gue juga bingung kenapa pepaya di tulis papaya kok ngak mamaya. lanjut setelah sampai di supermarket tersebut mulai deh mata gue yang dah punyeng serta rambut yang dah gatel gara-gara kutunya si amang, oc gue cari deh bahan-bahan untuk buat nasi goreng pesanannya si amang gue ambil beberapa bumbu dan gue bilang ke si amang mang u bawa duit berape mang? jangan sampe pas kita bayar ke kasir duit loe kurang wah bisa-bisa kita ngepel di sini.(alasan gue bertanya begitu karena gue gak mau ngepel bareng "gold monkey" bayangin aje dalam 1 jam kutunya dah lompat di kepala gue gimana kalo sama si amang beberapa jam bisa abis deh rambut gue yang halus dan lembut kayak iklannya clear yang i'm rain. "kalo gue bilang i'm helly emm salah i'm welly helly itu nama panggilan anjing tetangga gue (^.^!) oh ya jangan lupa ingetin gue buat ngebunuh si helly gara-gara die sejak kecil gue di panggil helly hahaha"

    oc setelah semua bahan terbeli gue sama amang masak bareng tuh nasi goreng di rumah gue. gue punya rencana buat tuh nasi goreng di bungkus di dalam telur dadar(karena gue tau hasilnya bakal ancur banget kek nasi di siram sama cairan aspal item legam dan berbau sangat aneh sampe-sampe kucing gue aja ogah pas gue kasih nasi goreng buatan gue) oc setelah masak beberapa jam jadilah nasi goreng pembunuh umat manusia itu sambil senyum-senyum gue bilang ke amang mang coba nih nasi goreng buatan gue enak loh "dalam hati gue berkata bego lu nasi goreng pembunuh umat manusia lu makan juga" dan anehnya si amang bilang enak loh wel  "WHAT???? ini yang gue bilang emang lidah monyet berbeda banget sama lidah manusia dan ketahanan tubuh monyet terhadap penyakit 2x tubuh manusia">.<"(itu cuma karangan gue sendiri loh gue ga tau monyet bener-bener tahan ga makan nasi goreng gue masalahnya ini yang makan kan monyet jadi-jadian) (^.^!)

    tiba saatnya gue dan amang nganterin tuh nasi goreng ke tempat kost sepupu gue yang deket ubaya(universitas surabaya) trus gue tanya ke si amang mang tau gak loe jalan ke ubaya? gak tau wel pakek gps aja yuk "nah disinilah terlihat kebegoan gue secara gue orang surabaya tapi gak tau jalan ke ubaya" dan akhirnya untuk menutupi kebegoan gue, gue jawab oh ya mang bener kata loe pakek gps aja oc akhirnya kita mengikuti petunjuk di gps tersebut, dengan mengedarai motor suzuki F150 gue ngebut layaknya valentino rossi versi gentong eh tiba-tiba lampu lalulintas berubah jadi merah anjrit gue ngerem mendadak dan si amang dengan filling homonya menjepit paha gue dengan kakinya keras-keras anjrit dia bilang, gue takut well takut jatuh, dalam hati gue bilang "gue juga takut mang tapi bukan takut jatoh tapi gue lebih takut di perkosa elu secara dia ngecengkram keras banget kek orang horny inget mang gue cowok mang tobat mang tobat".

    oc perjalanan berlanjut dengan GPS google map yang dah versi uzur dan apesnya lagi gue gak tau kalo tuh gps dah uzur nah gue ikutin deh petunjuk gps layaknya seorang pembalap dakar(pembalap gurun) dengan asisten si amang setelah berjalan sekitar 30 menit gue bilang sama si amang mang kok gak nyampe-nyampe ya. trus tiba-tiba amang tersenyum mesum hehehe maff well gps gue masih versi yang lama wanjrit mang 30 menit gue terbuang sia-sia bersama elo mang hahaha gue tersenyum pasrah.

    dan akhirnya kita memilih untuk tanya ke orang, trus gue bilang ke amang mang turun mang tanya ke  orang aja deh sapa tau dia tau jalannya, setelah itu kita di kasih tau jalannya sama  orang tersebut ternyata deket banget darepada harus ngikutin GPS uzur punya si gold monkey  dan akhirnya gue sama dia sampe di tempat kost sepupu gue dan pendek crita dia ngasih tuh nasi goreng ke sepupu gue trus dia ngobrol-ngobrol sama sepupu gue. nah gue sendiri berdoa jangan sampe sepupu gue keracunan makan tuh nasi goreng yang warnanya kek adonan aspal.(maff ya sepupuku yang cantik hehehe)

penderitaan saat membuat sebuah cake

di pagi-pagi buta pada saat ayam baru berkokok 2 kali gue terbangun dan gue berpikir hmm makan apa ya hari ini secara perut gue yang se-gede gentong sudah bertriak-triak beri saya makan beri saya makan nah mulai deh perut yang bertriak-triak mengadu ke otak gue, dan otak gue mulai berpikir bikin makanan apa ya? yang bisa ngebuat neh buntelan kentut diem, dan akhirnya otak gue yang cerdas cemerlang  berkata oc buat rum raisin chocolate aja "itu kata-kata gw sendiri sih darepada ga ada yang muji otak gw cerdas wkwkwk"

      

      dengan semangat 45 gue buat deh tuh rum raisin chocolate dan dengan ketersediaan alat yang seadaannya gue bertekad  "tak ada rotan akarpun jadi..." tanpa resep dan dengan ilmu seadaanya gue terus berjuang untuk ngebuat tuh chocolate rum raisin eh kebalik yee... rum raisin chocolate gw masukin tuh semua bahan-bahan dengan sangat sangat giras... gw campur gula telur dan lain lain lainnya sampe dah berubah jadi adonan yang mirip kek tanah liat campur susu coklat auk deh pokokknya aneh banget (>.<) . sampe-sampe mami gue tanya duh nak kamu buat apa toh kok warnanya kayak adonan tembikar...dalam hati gue ya buat adonan rum raisin chocolate mami...masak buat adonan tembikar(gw nangis T_T dalam hati).

       

     bencana ngak berhenti sampe di situ saja, setelah tuh adonan jadi gue tuangin deh ke loyang dengan penuh hati-hati gw tuangin tiba-tiba oh shit adonannya "keberatan untuk turun" emm sekali lagi "keberatan untuk turun" sebenarnya gue juga bingung mo ngetiknya gimana "susah turun" "susah kluar" pokokknya gitu deh ye wkwkwk susah kluar hahahah makin aneh saja bahasa gue.

    

    ok lanjut setelah gue berjuang dengan keras + ngeluarin semua tenaga gue +bau ketek+kecampur kringet dikit di adonannye dan gue rasa itu yang menambah keancuran rasa cake buatan gue hahaha mohon di maklumi dapur gue ga pakek ac soallnya  "emang ada ye dapur full ac" (^.^!) akhirnya gue berhasil nuangin adonan cake busuk gue ke dalam loyang sambil senyum-senyum gue berkata dalam hati "mampus loe adonan busuk gue bakar loe abis ini" oc gue bakar adonan tersebut selama 60menit dengan suhu 240 derajat celcius gue gak tau pasti tuh adonan kalo bisa triak dia bakal bilang sialan loe yang buat elo yang di bakar gue. hahah emang dah nasib u keknya ye adonan  :p

     kedudutssan gue gak berhenti sampe di situ aje sekarang gue mo buat ganache(campuran coklat dan krim) nah tuh cara buatnya kan krimnya harus di panasin dulu trus di tuang deh ke chocolatenya oc gue dah seneng-seneng nih akhirnya kerjaan gue hampir selesai dan perut gue yang dah triak-triak dengan suara khasnya krucuk krucuk grok grok haiss kayak suara babi lagi ngorok akan ku bungkam dengan melahap sepotong cake besar.dan pada saat proses pembuatan ganache tersebut gue rasanya pengen madi oc gue akallin deh creamnya gue panasin pakek api kecil gue pikir abis gue selesai mandi kan bisa langsung di tuangin ke chocolate batangan tersebut. setelah gue di kamar mandi gue mandi deh layaknya seorang tarzan yang menikmati air terjun padahal depan gue shower bukan air terjun tapi gpp lah namanya juga menikmati "layaknya seorang tarzan" nah akibat terlalu lamanya gue mandi gue lupa klo gue lagi ngebuat cream ganachenya akhirnya terjadilah cream tersebut berubah warna menjadi kekuning-kuningan seperti kebo shit shit kebo ikh waw...gw shock berat dan akhirnya dengan rasa penuh kesedihan tetep gue campur antar cream  yang udah setengah gosong dan chocolate yang masih perawan haiz...tapi ajaibnye baunya tetep hmm bau coklat.gue bingung napa ga bau gosong-gosong cream gitu ye...sapa tau gue nemuin resep baru cream ganache with aroma gosong-gosong gimana gitu wkwkwkw.

    oc setelah proses yang sangat-sangat panjang dan melelahkan sampe-sampe gue sendiri sampe jalan aja susah, ngesot aja bingung dan pegangan juga gak mampu karena kadar lemak gue udah berkurang 1% yang mengakibatkan tenaga gue abis dan akhirnya setelah pengorbanan yang begitu banyak jadilah rum raisin chocolate cake gue.

foto rum raisin chocolate yang gue bikin:

bagi yang mau resepnya bisa silahkan comment di blog ini ntar gue kasih tapi gue ga tanggung jawab ya klo abis makan bisa ketawa-ketawa sendiri lari-lari kek kuda binal wkwkwk.